読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる
きまぐれに更新していきます。

人に気を遣わせる

中学校の頃、バスケ部だった。

練習がしんどすぎて、無断で休むようになった。

バスケ部の先輩や同期とも気まずくなった。

やめよう、と思って顧問に伝えに行った。

 

めちゃくちゃ怒られた。

そこで言われた一言がずっと頭の中に残ってる。

「お前は周りに気を遣わせる」

同期でさえ俺に気を遣っていたらしい。

 

当時はむしろ分からなかった。

なんか怒ってるなぁ、くらい。

ただ、最近ずっと引っかかっている。

 

昔からあんまり怒られないタイプだった。

なんとなくやっちゃダメなことは分かったし、

割となんでもうまいことこなせるから。

だと思ってた。

 

でも違う。怒りにくい。多分そういうことだ。

へこんだり、逆ギレしたり、それが表情に出たり

するからなんだろうと思う。

 

周りに迷惑をかけるぐらいなら死にたい。

だってみんなが俺に気を遣うっていうのは無駄すぎる。

何も生まれない。意味が無い。

 

結局俺の人間関係もそれで成り立ってるんだろうと思う。

だから薄っぺらいんだろう。

数を増やします

記事更新の頻度を増やすことにする。

理由は

①思考を整理したいから

②それを記録として残したいから

です。

 

言語化するのが苦手なので最初はグダグダになると思いますが

あがっては落ちて

さいきん少し元気になってきた、けど

つい昨日、また人を失望させてしまった。

ああまた来たな、という黒い影が心を覆ってるのを感じる。

 

自分の力不足が悔しいのか

人ががっかりしてる姿が悲しいのか

いろいろ考えたけど多分違う。

 

嫌なことを見つけて逃げたいだけなんだと思う

それを何もやらなくていい理由にしたいんだと思う

 

自分をかわいそうな状況に追い込んで、

目の前のことをやらない言い訳にしたいのかも

 

つくづく都合のいい奴だな、と思う

調子がいい

さいきんわりと調子いいです。

 

仕事も追い込まれることなくできてるからアイデアがたくさん出てくるし、効率的に進んでる気がする。

やっぱり「頑張んなきゃ」っていう緊張感は過度にいらないよ。

ただ疲弊しちゃうだけ。

 

あとはとにかく「自分を責める癖」を治していってる。

ことあるごとに自分を責める癖がついてたみたいで、

「なんであんなことしたんだろう」「俺がわるいよな」みたいな

そういうのをもう考えないようにした。

意味ないんだよね、結局疲れちゃうだけだから。

ああこれはまぁ俺もこういうとこ悪かったのかもまぁいいやって

おもえるようになったら結構楽だな。

まだまだ無意識にやっちゃうことがあるけどなおしていきたい。

 

ただ、やっぱりまだ人と関わると疲弊するな。

嫌な思いさせたかなとか、嫌われたかなとか、

怒ってんなとかそういうのですごく体力削られる。

どす黒いあれがまた巻き起こりそうになる。

 

もうガチガチに追い込んで頑張るのもやめたし、

自分を否定する時間も減らした。

この2つのおかげかな。

 

しばらくはこれで進んでいこう。

何のやる気も起きない時

新年一発目からこんなくらい記事書くのは何だかな。

まぁ書きます。

 

 

よく「仕事めんどくさいなぁ」と思うことがある。

実際めんどくさいことも多いし、やりたいことばっかりじゃない。

人とも関わらなきゃいけないし、普通にめんどくさい。

まぁこれは誰にでもあるのかな、と思う。

そういう時はちょっと仕事サボったり、好きな人と会ったり

好きなことしたりしてたらまぁ薄れていったりする。

あとはめんどくせえと思いながらも始めてみたらそんなこと考えずに

勧められたりする。これがおそらくベスト。

 

 

でも「全部めんどくさいなぁ」ってのが厄介。

何もしたくない、っていう状態。

起きて、はぁ、となってでも会社は行かなきゃいけなくて。

かろうじて足だけ動かして会社に行く。

道中耳にイヤホンする気力すら起きない。

会社についてもより一層深いため息が出る。

PCの前でただ呆然とするだけ。

 

正直、これはすごくショック。

何やっても楽しくないし、そもそもやろうと思えない。

どうしたらいいのかもわかんない。

あれ、俺どうしちゃったんだろう?何してるんだ?

と思いながらも何のやる気も起きずにぼーっと。

 

何が原因なのか考える気持ちも失せてくる。

 

誰か教えてくれ、どうしたらいいんだろう。

とにかく、元気になりたい。

ごまかし続けて・・・

社会人になってなんかとりあえずしんどくて、

まぁ、楽しいと思ったことが1度も無かったんです。

 

お客さんと仲良くなったり、ありがとうって言われたり、

ちょっとだけテンションが回復するようなこともあったけど、

とてもじゃないけど仕事のつまらなさとは釣り合わない。

 

つまんねーっていうのは自分次第だろって思ってたけど、

どーしても仕事に前向きになれない自分がいる。

 

やりたいことはどんどん出てくるけど、

びびって会社員とかいうやつに足を突っ込んでみた。

 

いい経験だとは思うけど、もっとやりたいこと

やんなきゃいけないことがあるような気がして焦る。

 

自分で決めていく、その責任を自分で負う

自由だけどめちゃめちゃ怖い。

 

自分は何がしたいんだろう、

ってたぶん答えは出てるのに、

うまく生きよう賢くやろうとして、

自分の中でごまかしているだけなのかもしれない。